O ADVOGADO JUDEU

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um
dos advogados mais ricos da cidade, um judeu...

O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.

- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00
por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa
caridade.

O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:

- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as
contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria
dela?

- Ah, não, murmurou o diretor.

- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o
advogado.

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela
sem um tostão e com cinco filhos menores para criar.... falou o
advogado,
já com ar de indignação.

O diretor já se sentindo humilhado disse:

- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso.

- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que
está na cadeira de rodas há mais de dez anos?

- Não senhor ...

- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos
surdos-mudos?

Perguntou o advogado...

Silêncio do diretor.

- Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu
irmão
mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?

- Não, absolutamente não, senhor!

Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.

- Pois então, disse o advogado,

SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, PORQUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS!?

Disaloja !

Um cidadão comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de uma igreja evangélica:

- Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregado e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...

O Evangélico então diz:

- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e, entre outros, um pastor o agarra e brada:

- Sai desse corpo, demônio! "Disaloja"! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom! E colocando a mão em sua testa, brada:

- Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja... Disaloja... Disaloja!

E o cidadão assustado começa a gritar:

- Casa Bahia! Arapuã! Lojas Americanas! Ponto Frio Bonzão! C&A! Lojas Marisa! Riachuelo! Lojas Renner!

Diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma
com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE, temos duas putas e um viado.

A LENDA DO FIAT 147

Certo dia eu estava na estrada com meu 147 e,
como era de se esperar, a jabiraca quebrou.
Então encostei o Podrão no acostamento e fiquei esperando alguém passar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo a 170 km/h, passando por mim.
Nisso, o cara do Porsche dá marcha à ré e volta até o FIAT.
Ele se oferece para rebocar a porcaria do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito, senão a jabiraca desmontava (óbvio).
E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca, e toda vez que passava de 60 km/h eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.
E o cara do Porsche ia puxando a batedeira a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio.
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intimida o Porsche. Este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h. Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h.
Então o policial avisa pelo rádio o próximo posto:
Atenção! Atenção! Um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e... pessoal... Juro pela minha mãe...
Puta que o pariu!
Tem um FIAT 147 atrás deles, dando sinal de luz para ultrapassar!

Primeiro Post !!!!

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