Lula consulta a vidente...

A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
- Vejo o senhor passando em uma avenida, em carro aberto, e uma
multidão acenando.
Lula sorri e pergunta:
- Essa multidão está feliz?
- Sim, feliz como nunca!
- E eles estão correndo atrás do carro?
- Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo
dificuldades em abrir caminho.
- Eles carregam bandeiras?
- Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança
e de um futuro em breve melhor.
- Eles gritam, cantam?
- Gritam frases de esperança: 'Agora sim!!! Agora vai
melhorar!!!'
- E eu, como estou reagindo?
- Não dá pra ver.
- E por quê não?
- Porque o caixão está lacrado

Aaaaa... As mulheres.. O que somos sem elas?

M = Mulher
H = Homem

H -(Entra em casa)
M - Oi!
H - Oi!
M - Trabalhou muito?
H - Sim.
M - Tá cansado?
H - Um pouco.
M - Toma um banho!
H - Vou sim... preciso....... (Banho.)
M - Ué... vai sair?
H - Vou dar uma volta.
M - Sozinho?
H - É... sozinho.
M - Vai aonde?
H - Por aí.
M - Sozinho?
H - É.
M - Certeza?
H - Sim.
M - Quer que eu vá com você?
H - Não... pode deixar... prefiro ir sozinho.
M - Vai sozinho andar pela cidade?
H- É.
M - De carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com
saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

O PADRE E OS ARGENTINOS

Numa cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina, a
Igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, o
prefeito, etc ...

O padre começa o sermão:

"Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele
povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui..."

Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos
saíram xingando o padre, houve briga na porta da igreja.

O prefeito levou a mão à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o
prefeito foi falar com o padre na sacristia:

"- Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas
lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isso."

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o
sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas
ficarem curiosas e querendo saber mais sobre o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo.

O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:

" - Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não
arrume nenhuma encrenca hoje, certo?"

Vem a missa e o padre começa o sermão:

"Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da
Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus,
como essas

argentinas que estão aqui..."

Não deu outra : pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores,
tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade.

O prefeito novamente foi ao encontro do padre:

" - Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o
senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua
retirada imediata."

Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores
ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto.
Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte
o padre:

" - Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana !!"

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta
gente. Começa o sermão :

"Irmãos.... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar do momento mais
importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"- (O prefeito então respirou
aliviado)

- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de
vocês irá me trair.'

Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?'

E Jesus responde: 'Não, João, não é você'.

Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?'

E Cristo responde: 'Não, Pedro, não é você.'

Então Judas pergunta: 'Mestre, soy yo?...'

A PORRADA FOI GERAL !!!!!

O crime do enfermeiro português‎

Uma mulher estava internada numa UTI, em coma, e não mexia nada!!! Até para se alimentar, era com um tubo.
Tres meses depois, o estado de gravidez da paciente é claro, para o espanto de todos!
Aí se reuniram e começaram a procurar o culpado.
Surgiu um nome, um enfermeiro português que havia sido admitido há a exatos três meses, de acordo com o estado de gravidez da moça.
A polícia o leva em cana e começa o interrogatório:
- Pode começar a falar, malandro! Foi você que engravidou a moça?
- Foi sim senhoire, respondeu o gajo, mas só fiz o que estava escrito na placa, ora pois!

Aí voltaram ao hospital leram a placa, que dizia, com todas as letras:

"Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo. COMA."

Transa Magica

Um cara chega para uma mulher e diz: - Tá afim de uma transa mágica?

A mulher pergunta: - Como é uma transa mágica?

Ele diz: - É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

O ADVOGADO JUDEU

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um
dos advogados mais ricos da cidade, um judeu...

O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.

- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00
por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa
caridade.

O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:

- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as
contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria
dela?

- Ah, não, murmurou o diretor.

- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o
advogado.

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela
sem um tostão e com cinco filhos menores para criar.... falou o
advogado,
já com ar de indignação.

O diretor já se sentindo humilhado disse:

- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso.

- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que
está na cadeira de rodas há mais de dez anos?

- Não senhor ...

- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos
surdos-mudos?

Perguntou o advogado...

Silêncio do diretor.

- Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu
irmão
mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?

- Não, absolutamente não, senhor!

Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.

- Pois então, disse o advogado,

SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, PORQUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS!?

Disaloja !

Um cidadão comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de uma igreja evangélica:

- Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregado e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...

O Evangélico então diz:

- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!

Na quarta-feira, o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e, entre outros, um pastor o agarra e brada:

- Sai desse corpo, demônio! "Disaloja"! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom! E colocando a mão em sua testa, brada:

- Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja... Disaloja... Disaloja!

E o cidadão assustado começa a gritar:

- Casa Bahia! Arapuã! Lojas Americanas! Ponto Frio Bonzão! C&A! Lojas Marisa! Riachuelo! Lojas Renner!

Diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE

O pai estava vendo televisão tranqüilamente, quando o filho, que brincava em sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho, faz o seguinte; primeiro, pergunta a tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Richard Gere. Depois, pergunta a tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com Brad Pitt. E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise. Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Richard Gere, ela não pensaria duas vezes. A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma
com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária. E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares. Mas REALMENTE, temos duas putas e um viado.

A LENDA DO FIAT 147

Certo dia eu estava na estrada com meu 147 e,
como era de se esperar, a jabiraca quebrou.
Então encostei o Podrão no acostamento e fiquei esperando alguém passar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo a 170 km/h, passando por mim.
Nisso, o cara do Porsche dá marcha à ré e volta até o FIAT.
Ele se oferece para rebocar a porcaria do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito, senão a jabiraca desmontava (óbvio).
E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca, e toda vez que passava de 60 km/h eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.
E o cara do Porsche ia puxando a batedeira a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio.
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intimida o Porsche. Este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h. Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h.
Então o policial avisa pelo rádio o próximo posto:
Atenção! Atenção! Um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e... pessoal... Juro pela minha mãe...
Puta que o pariu!
Tem um FIAT 147 atrás deles, dando sinal de luz para ultrapassar!

Primeiro Post !!!!

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